一直以為

我才是那個需要離開的人

丟下了類似絕筆的文字

逃跑般的玩失蹤

偶然遇見一位天使

以為真的可以忘記傷悲

孰不知

一切都是做夢

人群裡 卻感覺孤單

愛情里 卻感覺迷茫

十年的時間 仍是熟絡

五年的時間 我已改變

人 有時候真是很無能

哪怕我們歇斯底裡的呼喊 掙扎

上帝也裝作視而不見

深夜 那回憶也銘記在心----

當麻藥進入身體 閉眼的瞬間還在念念什麽

那個時候 一定是很孤單的吧 我想

西雅圖 那是一個美麗的地方

短短三分鐘 我居然可以夢到這顆"綠寶石"

我說過的那條河流

我說過的那個日出

一個人看著

並且永遠的留在那裡

只是

倘若在天堂不習慣

告訴自己

儘快回來吧

是那樣的固執 從來就沒有對你說過

我在等你 一直在原地等你

你說不久你會改變 可憐我期盼到今天

就這樣背負著你的承諾 走這樣無數陌生的路途

 走了一路 愛了一路

而我 再也沒有勇氣

去等待那個無言的結局

憧憬的童話故事 終究還是在現實中落幕

這一次

我輸得徹底...

親愛的

你沒有虧欠我什麽

僅是一句

-

生

日

快

樂

!

有點傷心 有點無奈

最後麻木

帶著苦笑

你叫我做的 親力親為

你自己承諾的 沒一件辦到

這場遊戲越來越精彩

我十分期待你的歸來

那又是怎樣的一場荒唐盛典

在公車上接到彭西的電話

估計她也對我做人做到這種地步很看不起了

僅是為了這場可笑的所謂愛情

我就是不甘心

有時候

通常都是一種簡單的不甘心 才讓故事有了繼續下去

實際上

有些事情 不是想怎樣就怎樣

一切美好的東西 總是很短暫

記住 是一瞬間的事情

遺忘 是一輩子的痛苦

尤其

這樣的季節 這樣的氣候

是抑鬱癥發病的高峰期

畢竟寂寞 也更加失落

有些人 每天見面 不覺得在意

有些人 人海裡擦肩 就有了感情

還有些人 他的聲音他的笑容他的表情 會一直刻在生命里

繞了一圈又一圈

始終是回到原點

熟悉那個人 失去那份默契

人與人的交流 有時候感覺很空虛

始終無從知道

一生要發生的事情 要經歷的悲喜 要遭遇的困境 要錯過的東西

冥冥之中已經被刻骨銘心

有個詞語

叫注定

!

星期五

沒有像往常一樣回家

幸福

有好久沒見

以為你在那裡

原來一直住在心底

陪伴著我呼吸

...

    離我太遙遠 或許自己不知足吧 可是 很明顯現在根本開心不起來

希臘?

    懷念大學為期2周的語文課 總是趴在第一排瞪著大大的眼睛聽老師講希臘神話

祈禱?

    上帝一直都在的 迷迷糊糊半睡半醒的禱告 心裡上的依賴 精神上的寄托 帶著信念沉沉睡去

生日?

    最期待的日子 今年卻是個例外 沒有氣氛沒有心情 甚至想都不敢想 以後的去向

兩人?

    毫不猶豫膩歪威子,丹丹 幸福幸福幸福 只要你們兩個幸福就好了 我一個人又算得了什麽

聽懂一句話 容易

理解一句話 費力

感受一句話 困難

答案一切盡在瞬間 好似鋪天蓋地 包括所有的過去與未知

上帝

為什麽你不給我準備的時間 深深的呼吸?

血液凝固 微弱的喘息

...

不停的搖頭

絕望的傷心

太遲了 太遲了

學不會把事情看輕 減少悲傷因子的作怪

什麽叫緣分 什麽叫虔誠

現在逼不得已相信 逼不得已接受

上天只不過開了一個小玩笑

那么簡單的測試出我的無能與懦弱

心跳亂了 視線糊了

走吧

太陽下山了

阿諛奉承的行為 虛偽的臉孔

是我最討厭的

可是

想到自己的言行舉止 又算是什麽?

曾幾何時因為向來性格的冷酷被人誤解

也不解釋 繼續我行我素

故意在他們面前做違心的壞事 演扮我的虛擬

把自己打造成他們眼中很壞的我

我是虛偽么?

曾幾何時強迫性接受煙味 繼而慢慢染上這一惡習

煩躁 鬱悶 無聊 想念等等等等 都是我拿煙點火的緣由

明明不喜歡這樣子 一旦友人勸告 反而抽的越兇

我是虛偽么?

曾幾何時說會對某人一輩子好 只要他需要 隨叫隨到

旁人看在眼裡 也懷疑我們之間超越曖昧的關係

不離不棄 為他奮不顧身沒了自己

是不是真的他變了 我開始為他的絕情而傷心

我是虛偽么?

曾幾何時立下座右銘 別人對我好 我以十倍還給他

為什麽嘔心瀝血的付出 我似乎像瞎子般的什麽也看不到

百般刁難之餘 惡作劇般玩折磨

曲終人散 夜深人靜 後悔 知道珍惜的含義

我是虛偽么?

曾幾何時發誓要忘記劉劍 並且給予朋友決心的承諾

隨處可見 觸景生情 落淚不已 傷心欲絕

一遍一遍的懷念過去 點點滴滴

怎么如此血腥的感情還是放不下?

我是虛偽么?

要我做的 我不要做

不要我做的 我偏要

做錯了 強詞奪理

做對了 得寸進尺

追我的人 看不上 冷言冷語相對

不追我的人 我倒追 全力以赴做到最好

了解我是安分守己的人 存心在他面前做盡一切他所不愿看到的壞事

希望我每天開心微笑快樂生活的人 趁他不注意馬上轉身抱頭痛哭流涕

活的太累 太累

不是虛偽 不是任性 不是叛逆

是變態!

是自虐!

...

24小時

是我自己 不是我自己

虛擬的 真實的

屬於他 屬於你

通通丟棄

我的愛情

找不到死去的骨灰

留下一地血紅的腥味

...

截至十八號

都說自己感情氾濫

每到新的地方 會有新的感情

不捨

看似矯情 實際真的難受

...

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發現

大家生活照舊

說真的

不知道為什麽你如此狠心

轉眼間走的乾乾淨凈

沒有任何回音

只是因為忙著解決突發的事情

只是因為希望調整好心裡狀態

僅此而已

好 算是我錯了 你回來好么?

來 或 走

  是你的權利

本來就不應該埋怨不應該責怪

對不起 太情緒 太想你

失禮了 語無倫次了

...

知道你不可能看到這篇東西

偏偏管不住自己依然敲下去

請求上帝

-------可否給我一個奇跡

           再次看到他的身影?

的確我的言語因情緒過於激動而咄咄逼人

尖酸刻薄直至讓你無法正視我所拋出的各種追問

當意識稍微清醒 局面已經毫無挽回的餘地

"一只母雞,需要多少只公雞來陪伴?"

最後一個問題

即使淌下的淚水由默默的到聲嘶力竭

即使八點刪除全部短信到我四點才入睡

即使盲目吃大把大把白色藥片后恍然醒來

此時 此刻

喉嚨早已發不出任何聲音 哪怕心裡有急切的呼喚

親愛的 你在哪裡?

可否給我一個擁抱

感受你的體溫傳過我冰冷的身軀

可否繼續握住我的雙手

讓它慢慢變得溫暖不再顫抖

可否給我一個希望

不要再以絕望來收聲

我不知道上帝藏在哪裡

我只知道最終還是躲不過命運的安排

愛情讓我為他無數次折腰

一切都只是自作孽不可活的最好證明

喜歡我為你鮮血淋淋的場面么?

我可以

我愿意

我會

我敢

只是 你能感受到么?

真正的想法究竟怎樣

可以一次性告知我么?

我不怕接受任何結果

我只怕你從我身邊逃避走過

一個人坐車

一個人回家

一個人看兩個人擁抱

閉門之後是漆黑一片

房間里

依舊只剩我一個人的身影

經常在別人面前表現堅強 假裝快樂

怪不得總在獨處的時候偷偷掉淚 原來那才是我唯一真正的空間

每次天空出現煙火璀璨的瞬間 總有一個蹲在地上小心翼翼哭泣的小孩

假如痛苦是一道傷疤 我會用刀片把它層層割下 直到血流盡 淚枯竭

是虛偽時候的證明

是痛苦時候的妥協

是無助時候的悲哀

孤獨的靈魂在軀體裡面慢慢尋路 慢慢掙脫 一點一點的遊離世界

如果可以重新選擇一次

我一定不會感慨那樣的無能為力

把自己折磨得像變態一樣

整個世界都在茍且

連呼吸的勇氣都消失殆盡

身邊發生的一切 都讓我覺得可笑

擁有過 失去過

再擁有 於是再失去

我

真的很累了

...

這一次

竟然迷失在自己的言語當中

躲在一個角落

它

叫寂寞

...

請你牢記

不管在什麽時間 什麽地點 有一個人 他在我心中 永遠不會改變

是的

我愛你

為什麽而憤

為什麽而氣

為什麽而悲傷

為什麽而哭泣

結論連我自己都不知

所有人都說忘記不了過去 我又何嘗不是?

大家都是任性的不肯長大的孩子

太過放縱自己 太過隨心所欲

導致

丟了愛情 輸了自己

正在考慮是否嘗試這樣一種生活

一天一天看著天空從黑色變成藍色再變成白色

在見證時光的同時尋找真正的自己

我的疲憊達到了頂峰

連續1個半月凌晨2點多入睡 然後在六點左右驚醒

覺得自己好可憐 壓抑到竟哭不出來

做著不該做的事情 想著不該想的東西 一切的一切 來的措手不及 連選擇和掙扎的餘地都沒有

跟彭西在胡同児里瘋跑 想找出各種各樣的理由拒絕傷心

於是當我腳步停下的那一刻 很明顯 心裡還是隱隱作痛

於是我哈哈大笑 聽到自己的笑聲好落寞

花費了全身心的精力

兜兜轉轉又回到原地

3個月的生不如死

再一次證明我是弱智我是白癡

用多重面具裝扮自己

遇什麽樣的人 戴什麽樣的面具

感情宣泄一地 仍要自己哆哆嗦嗦拾起

孤零零的內心 腐爛在垃圾堆里

顫抖不是因為害怕

被人遺棄 才是最終恐懼

可憐自己的表達能力

趕不及心裡淋漓盡致的悲傷

痛楚像蛀蟲般一點一點的撕咬

人也漸漸變得行尸走肉

不能自已

失望與絕望的距離到底有多遠

心死的那天

答案自然會呈現

我只是茫茫人海中的一個平凡人

  一次真心完全付出

    到頭來痛得難以自己

      即使假裝淡忘從前的記憶

        亦然對未來的幸福表示質疑

17:30

按部就班的過著

把同事叫同學

稱下班為下課

時間定格在黃昏

徘徊在悲傷4月

我 依舊走不出來

----------------------

21:09

夜色

燈火輝煌

大街上人聲鼎沸

城市裡寂寞隱晦

我看見 我聽到

----------------------

22:17

來來往往的車輛

晃眼的燈光

想起某段電影的鏡頭

似曾相識的一幕

迷離 慌亂

每一滴淚都有它落下的含義

這一次

我是為了什麽在哭泣?

                                                     ----6鈅16號 

弄丟了一些東西

你可以說我有心

你也可以說我無心

不爭取 不解釋

從沒有感覺時間可以過的如此緩慢

恍恍惚惚好像隔絕了一個世紀

隱忍著 隱忍著

暴熱的季節 周圍的一切

不能不承認 夏天的殺傷力極強

大家都走得乾乾淨凈

剩下我一人原地喘息

心力憔悴

...

墮落

是我唯一的出路

哪怕將要遭受所有人的唾棄

別怪我

早已經徹底絕望

彭西說 不是這個世界太肮髒 而是你自己本身太純潔

肮髒也好 純潔也好

世界給了我什麽 現在通通還回去

       擦乾眼淚 耗盡感情

不遺餘力

    不留痕跡

糾葛在眼裡的前塵

           只與時間有關

希望自己有足夠的定力

  實在撐不住

唯有想方設法撞殘身體

           磨減回憶

...

              空氣里

仍然彌漫著傷別的氣息 巨大無比的積壓著

              胸口一陣陣窒息的痛

   空洞的眼神 怔怔的

這是留給黑夜的唯一表情

     甚至擠不出慘淡一笑

請求上帝

     收手吧

                                                  自己看自己    

                               發覺越來越不對勁

                        喜歡棕色長髮亂糟糟的女生

              喜歡心裡灰暗情緒低沉的文字

喜歡愛瘋了 變態了 血腥一地的下場

  喜歡頹廢里沒了自己 蜷縮在角落的邊際

      握住鼠標漫無目的的點來點去

          翻看電腦里殘存的圖片

灰濛濛一片

                           想掩飾 卻沒有那個能力

      眉目可以傳情 同時也暴露出原本的內心

                           背叛你的

                       還有舉手投足間的緩慢 遲疑

憤怒什麽 不滿什麽

周圍的一切

流言蜚語 嘲笑譏諷 阿諛奉承

不是瞎子 不是聾子 更不是傻子

這個夏天

我究竟還剩下什麽? 

掛電話 開機 微笑 上網

繼續跟別人嬉戲

時不時瞟向右下角的時間

22:30 重新開機

用薇姿洗臉 泡黑咖啡

心臟的跳動似乎還算正常

大起大落的情緒已經過去

習慣了吧

呵...

原以為真的就這樣了

再沒有以往的窒息難過

誰知半夜夢裡依然存在

那么清晰 那么熟悉 那么親近

稍微伸手 差點就摸到你

情緒低落

沒什麽事值得感興趣

很累很累

陽臺

一個人

自言自語

天氣越來越熱

路上的行人匆匆而過

與我無厘頭的悠閒步伐有些不相符合

我 開始想念了

愛的起 恨不起

也難怪

畢竟在他那裡享受了所有愛的沐浴

把我往後對愛情的要求和胃口提的很高很高

不要怪我

知道自己的不爭氣

真的真的已經很努力了

身邊的周圍

周圍的身邊

到處遍及著我們的足跡

叫人如何忘記?

只是自己 寫在筆端的碎片

可能給愛過的靈魂

可能給寂寞的溫存

能有回憶 是件美好的事

可我卻把它當迷宮

永遠走不出來

...

還是感激你

認識你 我學會無聲流淚 學會口是心非

你沒有錯 對你的寵愛對你的放任是我犯下最大的罪

是的

我累

想睡了

安

...

據說北京的六月將一直小雨不斷

討厭聽到這樣的消息

...

皺眉

望著車窗外的雨滴發呆

想起他說"天灰得像哭過"

眼淚 開始蔓延

原來

悲傷并沒有丟棄我

親愛的上帝

明天可以不下雨么?

從沒有過這樣的欲望

如此迫切想要離開生我養我的北京

簡單換了新的呼吸方式

于這個夏天

對一樣事物的熟悉 固然使她失去可貴之處

是的 我承認 開始厭惡這座物欲橫流的城市

習慣見到各色國籍人群

  習慣滿街滿城潮流時尚

    習慣每天物價突然猛漲

你指出我的庸人自擾 我是否能回答----

                     那是本人不顧一輩子像寄生蟲那樣活在父母的臂彎下?

沒有多餘的淚水流出

  沒心沒肺笑得虛假也悲傷

    這個夏天

  活在自欺欺人的一種幻覺當中

我沒有逃避 我只是需要休息 僅此而已!

人 終究還是要輸給時間的

...

漫長的夏天 壓抑的夏天 難過的夏天 沉重的夏天

湛藍的天空

感覺不到顏色里的清澈

窒息 渾濁 灼眼

依然堅信 我還活著

天使翅膀折斷 選在黑色六月療傷

世間的另一門邊 即使有人撕心裂肺哭喊

誰都不是誰的誰

同樣 誰都不是誰的過客

嘲笑某些人

那樣千方百計想要忘記曾經存在的人和事

實際上

他曾在那一寸心臟里走過

他曾在那一段回憶里住過

試問

你又何嘗能將這一切揮手抹去?

生活 原來就是一篇寫好的劇本

只是現實里的一切 把它改得面目全非了

...

anyway

這個夏天我學會了 等待

靜靜等待 你們每一個離去的人重新歸來

歸來...

掙扎著 噩夢中醒來

  窗外涼風徐徐 

    一直發呆

      ... 到底

        我是做錯了什麽

          需要判下愛的徒刑?

            沒有空間的挽留

            沒有商量的餘地

          頂著哀憐的臉孔

        作何乞求?

      凡事都需要一個理由

    你懲罰我的

  是怎樣的一個藉口?

等不到一句生日快樂

  距離它已兩月之久

    等不到一個甜蜜微笑

      距離它有74天

        這次

      你是不會回來的吧

    之前早就知道

  那一天 那個夢想

永遠不會實現                                                                         

依然

感謝你 留下點點滴滴的回憶

遲早有一天

這所城市 我將離開

其實

很多時候我都承認

 自己 已經死了

作祟的

只是那

不甘心的靈魂而已

音樂符

在生活中暫停有段時間了

整個人

突然一下子失去感覺

我的世界

變得冷漠不堪

右耳 流淌旋律

左耳 傾聽黑夜

左心房 傷疤未結

...

看

誰的悲歌 誰的快樂

人群熙攘 車輛疾馳而過

把時間踩得滴答作響的同時

人類內心世界里 又是怎樣的複雜難以訴說?

...

仰望天空 眼裡沒有色彩

走進人群 眼裡沒有劇情

迷茫 不知所措

眼神 永遠學不會做作

...

精神上了枷鎖

發呆 是目前最喜歡的事情

甚至可以忘記某處的疼痛

一首喜歡的歌 很久沒聽卻忘記了

一個喜歡的人 很久沒想卻仍記得

那個誰誰 祝你過的幸福

抱歉 我不可能親口對你說

...

沒什麽 凡事都需要一個交代

那個給予自己過程但欠缺結局的你

活生生切斷聯繫

蒼老在蔓延 悲傷在遞增

學會逃離 逃不掉身邊物質的男女

親吻和擁抱 充斥著世俗的愛情

或許

我還遺忘了某些細節

累計的 唯有那赤裸裸不堪回首的場面

只是

假如回憶

真如煙灰所說

           "原來是可以抹去的"

那么

下次有幸碰面

會不會

只剩蒼白的一句

            好久不見...?

不懂我的人

會覺得可笑

懂我的人

會覺得可悲

一個人站在大街上看來來往往的車輛

紅燈轉綠再轉紅再轉綠

我依然原地不動

就那樣木然的站著 呆呆的站著

連哭泣都覺得費力

...

有些人

掙扎在死亡的邊緣

那種求生的欲望

讓死神望而生畏

有些人

經受不住打擊

放棄生存的意志

行尸走肉活著

不知道生活的意義

不明白生命的寶貴

不清楚死前附帶的責任

不理解死後留下的問題

確切的說

她都知道都明白都清楚都了解

只是自欺欺人罷了

事過境遷 物是人非

回頭看自己走過的路

一步錯 步步錯

厚著臉皮去懺悔

發現說大話找藉口是那么令人噁心作嘔的事情

於是不再相信

愛情 社會 人類

謊言滿世界飛

總是想

當自己真正面對死亡那一刻

是恐懼?是無所謂?

不管答案與否

最後一滴淚詮釋的含義

上帝會知道

"我很討厭男人,也恐懼婚姻"

22點47分

丟給彭西這樣一句話

轉身走人

...

清晨

冷清的車站

一人瞎晃

耳邊的音樂從未停過

是誰在唱歌?催我的眼淚慢慢掉落

曾經無限怨恨一個男人 實際上是因為深深愛著

習慣了沒有預約的等待              

經歷無數次的失望 依然沒有清醒過來

心裡的難受

已經無法用言語表達

淚水打濕了鍵盤

已經沒有力氣用手擦

也許

你和我只是瞬間的美麗

單純的開始

讓我想到殘忍的結局

看的人不明白

寫的人在感慨

我找不到人可以上訴

女人給予愛情的付出本來就是一場賭注

我寧願遵從上帝的安排

要走的留不住

勉強沒好處

希望開開心心

過的幸福

  ...